你說(shuō)這些年打敗我們是錢嗎，或者現(xiàn)在讓我痛苦的是愛(ài)嗎？路辰?jīng)]有回答我，外面下著小雨，
屋里靜的讓我發(fā)怵，我看著滿屋狼藉路辰滿臉厭惡躺在床上。
我不知道該繼續(xù)說(shuō)些什么但又總想說(shuō)些什么，可能是在做最后道別我格外溫柔，
我出門了隨后輕聲關(guān)上門。雖然已是夏天了可外面雨依舊有些涼，又或許是我心已經(jīng)死了，
腦?；貞浿切?ài)過(guò)的瞬間，可是那些帶著刀子的話也出自同一個(gè)人嘴里啊。
20歲到27歲七年從小女孩到瘋子，我也很難講到底經(jīng)歷過(guò)什么。
20歲你小心翼翼的說(shuō)你愛(ài)我，你想保護(hù)我，
21歲你陪我讀書(shū)把最好都給我你說(shuō)你想和我有個(gè)家，
22歲我擁有屬于我們的小家雖然房子是租的可生活是自己的呀，
我做飯無(wú)論好吃難吃你總是會(huì)夸我說(shuō)好吃，23歲我們因?yàn)楦鞣N矛盾爭(zhēng)吵，
在哪一年那些誓言就好像泡沫了一碰就碎，我像瘋子一樣吵著你愛(ài)我，
你大多時(shí)候都在耐心哄我，而我也總在試探你底線，所以第一次我們世界大戰(zhàn)爆發(fā)，
我想解決問(wèn)題可問(wèn)題好像就是解決不了，所以你解訣了我，
那段日子里我暴瘦整夜睡不著后來(lái)你說(shuō)你也一樣，那晚我聊了好久好久，
我們緊緊抱了一晚上，我們又像嘴硬的小朋友，那句和好把實(shí)在難說(shuō)出口，
可最后還是做那個(gè)先低頭的人，這是我第一次愛(ài)你。后來(lái)我們生活又趨于平靜，沒(méi)有啦爭(zhēng)吵，
可我們好像又知道總一天會(huì)再次爆發(fā)，人在迷茫的時(shí)候都愛(ài)迷信吧，所以我們搬了新家，
你也開(kāi)始學(xué)著關(guān)心我給我制造驚喜，可我心里依舊很慌很慌，所以很多時(shí)候還是會(huì)鬧脾氣，
你每天臉上都寫(xiě)滿了疲倦，你好像厭倦這種生活又不知道怎么和我開(kāi)口，
所以25歲那年我們和平的說(shuō)出了分手，那次分手我好像接受現(xiàn)實(shí)，沒(méi)有挽留沒(méi)有爭(zhēng)吵，
只是偶爾幻想著還能做朋友，可真的是只想做朋友嗎好像不是，那年疫情結(jié)束，
我又在分別3個(gè)月后再吃重逢，那天你發(fā)燒40度，而我也同樣在醫(yī)院打點(diǎn)滴，
那天我們眼里好像都有光，面對(duì)憔悴的對(duì)方眼里都充滿了心疼。
那天我們聊起那些充滿愛(ài)苦日子，那年我們40度大夏天擠在沒(méi)有空調(diào)的出租屋里，
我們依舊會(huì)擁抱會(huì)給對(duì)方買愛(ài)吃冰棍，所以這次我依舊選擇原諒。
可頻頻回頭會(huì)換回好日子嗎？我這7年以來(lái)一直頻頻回頭，可我終究沒(méi)有換回一個(gè)好結(jié)果。
所以我這些年要是錢嗎，可我又得到過(guò)什么，或者比起精神物質(zhì)更滿足吧。
他也確實(shí)真心付出過(guò)吧，我看像我手上金鐲子。
突然一陣?yán)滹L(fēng)吹過(guò)我突然想起梅雨季的黃昏里的一句話能不能只說(shuō)需要擁抱，不解釋傷口。
是啊這些年我們總在玩錯(cuò)位游戲我捧出鮮血淋漓的傷口你卻遞來(lái)消毒水和手術(shù)刀，
那些深夜積攢來(lái)的勇氣總在你皺眉的瞬間碎成玻璃渣。
你說(shuō)“有事要說(shuō)出來(lái)”可每當(dāng)我真的開(kāi)口，迎接我總是先于共情審判。
當(dāng)“我很難過(guò)”都被翻譯成“你在抱怨”傾訴就變成自取其辱。后來(lái)連眼淚都學(xué)會(huì)沉默，
寧愿委屈在胃里長(zhǎng)成結(jié)石，也不愿意聽(tīng)哪句熟悉的“又怎么了”。
最痛的不是爭(zhēng)吵是看著自己的真心被擺在道理的天平上稱量。這么多年我都默契的變成啞巴，
習(xí)慣性用冷暴力在對(duì)方身上刻看不見(jiàn)傷。直到某天發(fā)現(xiàn)，所謂的溝通不暢，
不過(guò)是拒絕理解的代名詞。當(dāng)愛(ài)變成了辯論賽，再多語(yǔ)言都像在廢墟上撒鹽。
所以路辰你看啊表達(dá)脆弱是多么危險(xiǎn)的一件事??！
轉(zhuǎn)念一想我們好像都有錯(cuò)又好像錯(cuò)又不致死，
我總能在對(duì)方最崩潰的那一刻反思自己的過(guò)錯(cuò)然后變更好，可這種好又像泡沫一樣。
我們好像都愛(ài)自己更多一點(diǎn)。關(guān)于這場(chǎng)7年的關(guān)于愛(ài)辯論賽我們都是失敗者，
我們都在后知后覺(jué)，你總在為自己開(kāi)脫那些我很忙，是她主動(dòng)找我的，我只是同事，
可這些就是你不愛(ài)證據(jù)?？赡菚r(shí)候我總覺(jué)得我們會(huì)有以后，我也一邊哭一邊為你找借口，
我好像更擅長(zhǎng)在愛(ài)里找不愛(ài)證據(jù)又在不愛(ài)里找愛(ài)的證據(jù)。我們倆都是一樣的人矛盾又愛(ài)自由，
所以此刻我祝你一路順風(fēng)風(fēng)?？苫貞浧鹞覀?cè)谝黄鸬?年，我們到底是因?yàn)槭裁捶珠_(kāi)呢？
是那年我生病發(fā)燒40度你在外面和你同事們春游，你還送你女同事回家嗎好像并不是。
是我給你洗衣服的時(shí)候掏出那張你解釋不清無(wú)腦愛(ài)情劇電影票嗎？
又或者是你衣服上偶爾粘上的不屬于我痕跡，你對(duì)我大喊著讓我消停點(diǎn)，
又或者是我想融入你的生活的時(shí)候你說(shuō)我閑的沒(méi)事干，
又或者是我和分想我日常生活里瑣碎的時(shí)候，你除了不回復(fù)就是冷漠又敷衍回答個(gè)“哦”。
偶爾閑聊你也總說(shuō)工作已經(jīng)很累了你消停一會(huì)吧。又或者你背著我把錢都借給了王哥，
可我好像也不是不講理的人呀！回想起疫情那年他給我們搬米搬面的時(shí)刻，
在他父母生病的時(shí)候幫一把也確實(shí)應(yīng)該。所以到底是為什么分開(kāi)呢？
令我分開(kāi)到底是錢還是愛(ài)呢？我想不出來(lái)，或許這就是我問(wèn)你的時(shí)候你沉默的原因吧！
21年那些冬天我腸胃炎發(fā)燒到40度一整個(gè)人都是迷糊狀態(tài)，
你一夜沒(méi)睡帶我跑醫(yī)院打點(diǎn)滴。我到現(xiàn)在記得那年疫情反復(fù)，北方的冬天也冷的發(fā)抖。
在急診室抽血等結(jié)果的時(shí)候你把裹羽絨服里你穿著單薄衛(wèi)衣。
那幾天你沒(méi)日沒(méi)夜的陪在我身邊喂飯，逗我開(kāi)心。被愛(ài)好似有靠山。我像個(gè)不聽(tīng)話的小朋友，
你總是連哄帶騙帶我去打針。那時(shí)候你收獲了第一張免死金牌。
22年夏天我們分手的時(shí)候你還是會(huì)偷偷給我塞錢怕吃不飽，
年說(shuō)無(wú)論在不在一起你都希望我能過(guò)幸福。所以在那次鬧分手的時(shí)候我做了先低頭的人。
大多時(shí)候你總把最好給我無(wú)論是吃的還是用的，我也不是不知道感恩的人，
所以很多時(shí)候我也把最好給你。后來(lái)我也做了很大犧牲，辭去我工作，帶上圍裙，學(xué)會(huì)做飯。
我是一個(gè)無(wú)辣不歡的人，可因?yàn)槟悴怀岳彼院芏嗄晡叶紡膩?lái)不做辣菜。
但我也的確不是什么偉大的人，所以很多時(shí)候我會(huì)不平衡，我會(huì)把這些不平衡強(qiáng)加到你身上。
那時(shí)候我們就會(huì)爭(zhēng)吵。我會(huì)糾結(jié)你到底愛(ài)不愛(ài)我，我會(huì)偷偷翻看你手機(jī)，
我會(huì)質(zhì)問(wèn)你為什么會(huì)晚會(huì)幾分鐘。我會(huì)胡思亂想然后給你加戲。而那時(shí)候你開(kāi)始煩躁，
你開(kāi)始忽略我，我就開(kāi)始大吵大鬧，然后我們都爆發(fā)了，我們的心里都開(kāi)始計(jì)算付出與回報(bào)，
你我都覺(jué)得不公平，然后分手?？晌液湍愣紵o(wú)法否認(rèn)我之前存在愛(ài)也有愛(ài)所以我們會(huì)和好，
可我們之間問(wèn)題根本無(wú)法解決，我們也做不到好好溝通。我們總自信覺(jué)得對(duì)方離不開(kāi)自己。
很多時(shí)候我也在裝傻充愣，因?yàn)闆](méi)有安全感又怕失去，
所以在衣服口袋掏出不知小票的時(shí)候會(huì)安慰自己或許是給客戶。
會(huì)在翻到和女性朋友聊天的對(duì)話框時(shí)安慰自己只是工作關(guān)系。
甚至在自己迷茫的時(shí)候會(huì)把命運(yùn)天平交給算卦。我記憶里23年我瘋狂迷戀上算命，
我根本不知道我要問(wèn)什么？我一直在想我到底是一個(gè)什么樣的人該過(guò)怎樣的人生呢。
可我只是想要真誠(chéng)的想要談好簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的戀愛(ài)，可能我需要很多鮮花，
但我想要足夠的重視和愛(ài)，我盡量不讓自己沾染太多世俗的雜質(zhì)。哪怕你一無(wú)所有，
只要你說(shuō)始終如一，我萬(wàn)山無(wú)悔。無(wú)論我選擇什么，我都會(huì)努力的引導(dǎo)我的父母支持我，
我用盡我最后一絲叛逆去說(shuō)服我父母可以給我愛(ài)的自由去選擇這世間唯一契合的靈魂。
而在這七年我一直篤定你是我唯一契合靈魂，所以我總是向我父母炫耀你給我的愛(ài)。
哪怕所有人都反對(duì)我都覺(jué)得我們是唯一契合。可是??！誓言阻止不了善變的人心，